All things funny about Oz
- Thread starter Red dust
- Start date
afterbang
XPdite Sponsor
Sad (
)but true!
Emulate
Well-Known Member
Sad (
afterbang
XPdite Sponsor
Ah, dat is een feitje dat ik niet wist!
www.facebook.com
623K views · 6.4K reactions | STOBIE POLES, aka South Australian death sticks. I'm heading back to Adelaide for a show next week and its time I reminded you again about how mental these things are. #stobiepole #stobie #adelaide #southaustralia #chopp
STOBIE POLES, aka South Australian death sticks. I'm heading back to Adelaide for a show next week and its time I reminded you again about how mental these things are. #stobiepole #stobie #adelaide...
www.facebook.com
Beebmeep
XPdite Sponsor 2024
En toch kunnen ook deze stobie poles ondersteboven 'waaien': https://www.facebook.com/share/p/17EJARU4AD/Ah, dat is een feitje dat ik niet wist!
623K views · 6.4K reactions | STOBIE POLES, aka South Australian death sticks. I'm heading back to Adelaide for a show next week and its time I reminded you again about how mental these things are. #stobiepole #stobie #adelaide #southaustralia #chopp
STOBIE POLES, aka South Australian death sticks. I'm heading back to Adelaide for a show next week and its time I reminded you again about how mental these things are. #stobiepole #stobie #adelaide...
Last edited:
afterbang
XPdite Sponsor
Ik ben niet altijd even gecharmeerd van de kwaliteit/service van Aussie bedrijven. Maar de energie infra toko's hebben wel goede processen lijkt het. 3 van die palen er uit en in 10 uur weer 3 nieuwe en iedereen weer stroom. Ik heb er geen verstand van. Maar ik vind dat heel acceptabel.
Hier is Energex ook echt goed. We hebben 2 keer een (eigen) boom op onze 'privé' powerline gehad en beide keren binnen een paar uur gefixeerd, al was het beide keren was in de avond gemeld. Volgende ochtend wordt je wakker met power restored. #24/7service
Beebmeep
XPdite Sponsor 2024
Ja, vind ik ook. Bij mij ging het licht op een zondagavond uit. Rest van de buurt had wel stroom, maar ik niet. Dus gemeld. Rond 1 uur 's nachts werd er op mijn raam geklopt, stonden ze voor de deur: "U zit zonder stroom?" Was de stroomkabel van de stobie pole naar mijn woning aan vervanging toe.
Dus ja, dat soort zaken zijn goed geregeld. Het moet heel extreem zijn wanneer het lang duurt, zoals zo'n 10 jaar geleden nu, denk ik, toen er bij Melrose een voorraad stobie poles als domino's ondersteboven gingen (en elder in SA ook) en de hele staat zonder stroom zat. In Pt Lincoln zaten ze toen iets als 4+ dagen zonder stroom. In Whyalla hadden de meesten geluk en was het slechts 24 uur.
afterbang
XPdite Sponsor
Ik heb ooit in NL in de winter van 2007 een dag of 4 zonder stroom gezeten (dan doet de CV het ook niet)
Helicoptertje tegen de hoogspanningsmast.
Het was een goede voorbereiding op OZ huizen en kou!
afterbang
XPdite Sponsor
En het einde van het jaar betekent... Lijstjes!
Met gepaste trots geven wij Queenslanders de "Shit Towns of Australia" wisselbeker door aan....
Met gepaste trots geven wij Queenslanders de "Shit Towns of Australia" wisselbeker door aan....
Emulate
Well-Known Member
I Fucking Love Australia ·
Follow
Oh here we go, it’s that magical time of year again where the media goes,“AUSTRALIA STOPS FOR THE SYDNEY TO HOBART.”
No we fucking don’t.
That’s not a national event. That’s a floating LinkedIn meetup for blokes named Andrew who own hedge funds and call their dad “Father.”
They act like every Aussie is glued to the TV going,
“Oi Shazza, cancel Christmas, the boat’s turning left!”
Mate, no one gives a shit.
We’re not inspired. We’re not emotionally invested.
We’re just wondering why a bunch of millionaires are role-playing as sailors instead of paying more tax.
It’s not a sport.
It’s competitive parking for rich people.
“Ohhh look at the craftsmanship, look at the sails.”
Yeah, fantastic, Dave.
It costs more than a public hospital wing and it’s named something like Liquid Asset or Tax Haven II.
And the commentators take it so seriously,
“An incredible contest of endurance.”
Endurance?
They’ve got chefs onboard, satellite phones, emergency beacons, and a bloke whose only job is to open wine.
That’s not endurance, that’s a luxury cruise with mild inconvenience.
You want endurance?
Try working retail on Boxing Day.
Try surviving Centrelink.
Try sitting through your uncle’s opinions at Christmas lunch.
That’s the real Australian Ironman.
And every year the media pretends it’s for “all Australians.”
Bullshit.
It’s for people who say things like,
“I don’t actually live anywhere, I’m more… global.”
The rest of us are like,
“Cool story, mate. I just want my power bill lower and my rent not to feel like a hostage negotiation.”
And the best part?
When one of these boats sinks, suddenly it’s a tragedy.
“Disaster at sea.”
No mate, it’s a very expensive lesson in hubris.
You strapped carbon fibre to arrogance and thought the ocean wouldn’t notice.
Australia doesn’t hate the race.
We’re just completely indifferent.
If it disappeared tomorrow, the only people upset would be Channel Seven and a bloke named Rupert who hasn’t touched salt water unless it was rimmed on a margarita.
So yeah, sail your boats, have fun, knock yourselves out.
Just stop pretending the rest of us are watching.
We’re not.
We’re at the pub.
Arguing about footy.
Complaining about rent.
And absolutely not giving a toss who wins your rich-guy floaty contest.
Cheers
